Iisus în România

Vine Iisus în România şi se apucă să împartă 5 pâini şi 2 peşti populaţiei flămânde. La un moment dat, apare şi Băsescu cu gaşca sa.
Furios, îl bate pe Iisus şi îi fură pâinile şi peştii. Populaţia, descumpănită, sare cu gura. Relaxat, Băsescu aruncă vorbă lui Boc-Gollum: "Dă-le-o pe Roberta, să se sature".
Boc răspunde speriat "Şefu', credeţi c-o să ajungă?". Băsescu, râzând: "Stai că am glumit. Aruncă-le o coadă de peşte şi un colţ de pâine".
Marcat de acest incident, peste ani, Boc pensionar era văzut adresându-se unui animal imaginar: "Ia de la tata, ia de la mama, ia de la Băsescu, ia de la Boc, de ce nu iei de la Băsescu şi Boc, potaie afurisită". Nu-i trecuse prin cap să încerce momirea câinelui cu "Ia de la tata, ia de la mama, ia de la Boc, nu lua de la Băsescu că l-am suspendat".

Stafia lui Ceauşescu în visul lui Băsescu

Traian Băsescu are un vis. În vis apare stafia lui Nicolae Ceauşescu. Disperat că nu poate să modernizeze statul român, Băsescu îi cere un sfat lui Ceauşescu. Ceauşescu îi spune: "Trebuie să-i omori pe bugetari şi să vopseşti Casa Poporului în roz." La care Băsescu întreabă: "De ce în roz?" Râzând, Ceauşescu îi răspunde: "Eram sigur că n-ai să mă întrebi nimic în legătură cu prima parte".

Băsescu a pus capăt scandalului diplomatic cu SUA.

După ce a declanşat un scandal diplomatic, Băsescu i-a pus capăt. Se pare că Băsescu a făcut o gafă monumentală în vizita recentă în SUA când, aflat la masă cu Preşedintele Obama şi soţia sa, a comandat o negresă. Băsescu s-a scuzat pretinzând că a vrut să comande o "ţigancă împuţită". În schimb, Guvernul Indiei a ameninţat cu represalii nucleare.

Fostul preşedinte Băsescu şi-a găsit de lucru

Fostul preşedinte Băsescu şi-a găsit de lucru. Se pare că va juca rolul Cancelarului Palpatine într-un prequel din seria Star Wars. A fost ajutat de înfăţişarea de alcoolic şi fumător înrăit. Rămâne de văzut dacă nici de data asta Cavalerii Jedi nu-şi dau seama ce lider naşpa este Palpatine.

România a făcut cerere să devină al 51-lea stat al SUA

Deoarece nu mai reuşea să termine autostrada Transilvania-Bechtel, România a făcut cerere să devină al 51-lea stat al SUA. Ultimele sondaje arată că alegătorii americani se tem ca PIB-ul SUA să nu scadă cu 98%.

Maestrul iluzionist Leonard Iosefini are nevoie de ajutor

Maestrul iluzionist Leonard Iosefini a dat primul rateu din toată cariera. Rugat să facă să dispară Guvernul Boc, n-a mai reuşit să-l aducă înapoi. Mai rămâne să apeleze la Necuratul. De ce? Pentru că Elena Udrea este o tipă hot.

Confesiunile lui Adrian Năstase

Într-un interviu acordat ziarului Gândul, fostul premier Adrian Năstase a dat un răspuns impresionant la întrebarea: "Dacă ar fi să rămâneţi izolat pe o insulă pe cine aţi lua cu Dumneavoastră?". Năstase a răspuns: "Cătălin Botezatu că le ştie cu chiloţii, Sorin Ovidiu Vântu că ştie să relaxeze lumea în jacuzzi şi Traian Băsescu că se pricepe s-o tragă la toţi."
La întrebarea "Dar pe soacra lui Geoană aţi lua-o?", a răspuns "La minciunele mă pricep şi eu."

Noul Ministru al Justiţiei este Franz Kafka

Preşedintele Băsescu a semnat decretul prezidenţial prin care Cătălin Predoiu este înlocuit cu Franz Kafka. Prima decizie a Ministrului Justiţiei Franz Kafka a fost să trimită 2 poliţişti să-l aresteze pe cetăţeanul Franz Kafka sub învinuirea de a fi ajutat pe fugarul Nicolae Popa. Băsescu neagă orice implicare.

Medicii recomandă lui Victor Ponta un control la ochi.

Preşedintele PSD a răspuns jignirilor lui Băsescu proferate la televiziunea Băsescu Unu TV spunând că nu ar fi avut cum să lingă preşul de la Cotroceni întrucât n-ar fi avut loc de Nuţi Udrea şi de Adriean Videanu. Ţinem să-i atragem atenţia domnului Ponta că mai era acolo şi domnul Cristian Diaconescu, speriat probabil de faptul că e urmărit de un nene cu părul alb.

De ultimă oră! Partidul Maimuţelor din România a reacţionat la jignirile lui Băsescu când l-a comparat cu Ponta cu o maimuţă. Au decis s-o excludă din partid pe Elena Băsescu.

Ştire din viitor. Cum va fi oare suspendat Băsescu?

Suntem în data de 19 aprilie 2011. Cele 2 partide de opoziţie din Parlamentul României nu au decis încă cum să-l suspende pe Traian Băsescu. PNL cere ca Băsescu să fie suspendat de Empire State Building, iar PSD cere ca Băsescu să fie suspendat de stejarul din Borzeşti.

Mişcarea MISA ajută la promovarea Bucureştiului.

Răspunzând la comentariile conform cărora Bucureştiul este un oraş de rahat, mişcarea MISA a decis să mai spele din imaginea proastă a capitalei şi a anunţat organizarea unei mari spirale pe 22 decembrie 2010.

NASA a infirmat zvonurile despre explozia solară care va afecta Europa în 2012.

În schimb, NASA anunţă că acea cometă care trebuia să lovească Terra în 2512 a început să se grăbească.
Fără nicio legătură cu ştirea de mai sus, Guvernul SUA a decis să tripleze bugetul NASA pe 2011.

Trupa Tokio Hotel vine în România!

Geloşi pe numărul de sinucideri provocat de moartea Mădălinei Manole, tinerii germani de la formaţia Tokio Hotel au decis să vină în România şi să arate pe bune ce înseamnă sinucidere în masă.
Concertul va avea loc în Iaşi, prezentator va fi deputatul-doctor Tudor Ciuhodaru. Şi-au anunţat prezenţa şi toţi pedofilii şi vampirii din Europa Centrală şi de Sud-Est.

Cine este Crin Antonescu?

Răspuns: un profesor care nu şi-a luat gradele la timp (maior, colonel, general).
Răspuns alternativ: un politician care are probleme cu mapa profesională...

Băsescu şi-a luat al doilea job

După ce domnul preşedinte s-a plâns că este plătit mai prost decât un profesor, a decis să-şi mai ia un job. Dată fiind criza de personal din construcţii, a decis să se facă demolator de ţară.

Știre sportivă din viitor

România a învins Franța. La campionatul de spart semințe.

România este în stare de război

S-a decretat: fetele vor primi puști, iar băieții puștoaice.

Ce a decis ministrul Transporturilor Corneliu Vadim Tudor

Astăzi, într-o conferință de presă, ministrul Transporturilor, Herr Corneliu Vadim Tudor, a anunțat demararea lucrărilor la Autostrada Diazepam: București-Budapesta. A declarat că a apelat la Armata Română pentru finalizarea cât mai rapidă a lucrărilor.

Cartea Moby-Dick a lui Herman Melville în variantă românească

Căpitanul Ahab- Sorin Ovidiu Vântu

Balena Moby-Dick- Ioana Maria Vlas

Variante de rezervă pentru căpitanul Ahab:

-colonelul Băsescu

-Silviu Prigoană

-căpitanul Prohab Paul Păcuraru

Realitate dintr-un univers paralel

Profesorul Emil Boc a depus o aplicație pentru a juca în filmul porno Albă ca Zăpada și cei 7 pitici. Gestul său survine pe fondul reducerii salariului cu 30% de către premierul Dinu Patriciu. Sursele noastre ne informează că rolul Albei ca Zăpada a fost atribuit Elenei Udrea.

Studiourile de film ale Băncii Naționale a României prezintă filmul Magicianul

Subiectul: Cum a permis Mugur Isărescu plecarea miliardelor de euro date de FMI României spre bănci din străinătate.

Știre de ultimă oră: Românii au ieșit pe străzi

Stați liniștiți: nu fac grevă, nu protestează și nici nu e cutremur.

Au căzut Google, Facebook, HI5, Twitter și Neogen.

Ce au ghicit vrăjitoarele pentru Crin Antonescu

1. Va fi părăsit de nevastă pentru Honorius Prigoană.

2. Va locui într-o garsonieră din Ferentari.

3. Va face pregătire la limba franceză cu un nepot de-al unui prieten al lui Ludovic Orban.

4. Se va lăsa de fumat, dar se va apuca de băut sperând să intre și el în pielea unui președinte.

Fram, ursul polar, s-a angajat la Coca Cola. La Ursus locul era ocupat de o marmotă

Cei de la Coca Cola îl vor plăti cu drepturi de autor.

Mega descoperire arheologică

Suntem în anul 2322. O echipă de arheologi de pe planeta Sirius B a făcut o descoperire fantastică pe planeta Pământ, părăsită de locuitorii ei în urmă cu 300 de ani. Iată ce au descoperit:

-cureaua de la ceas cu care Emil Boc era bătut de tac-su

-o cutie de metal cu un conținut de culoare maronie pe care scrie ”Măsurile luate de Guvernul Boc pentru redresarea economiei României grav afectate de criză”

-sfoara cu care românii l-au suspendat pe Băsescu în 2010

-o imagine cu Ion Iliescu jucând table cu Jimmy Hoffa

Scriitorul Mircea Cărtărescu față cu Băsescu

Supărat de faptul că președintele Băsescu n-a reușit să termine de citit Levantul în 5 ani, scriitorul Mircea Cărtărescu i-a trimis un rezumat de 2 pagini la Cotroceni. S-a gândit că Wikipedia nu oferă prea multe informații.

Președintele Traian Băsescu a rămas fără țigări

Corespondentul nostru de la Palatul Cotroceni ne informează că președintele a rămas fără țigări și fără whisky. Se pare că l-a sunat pe Sever Voinescu și l-a trimis la cumpărături.